懒人

      人总是需要把情绪宣泄出来，憋多了终究还是会憋也病来。最让我觉得真实的是，《妙手仁心3》里的温文尔雅的程至美也憋出病了。

      博客是个很好的宣泄窗口吧。想在微博上发条心情，写了三次，删了三次。我觉得这里可能注意到的人不多吧。所以，我想到你了，悲情的懒人博客。

      微博上发不出去的东西，这里也发不出去。不过原因是不同的。但是不发微博的心情，也终究要发泄下我发不出微博的心情。好吧，看官们觉得我辞不达意了。或者哪天我沦为自己的看官时，也不会懂得现在的心情。

      世事总是那么凑巧，这样的心情总是碰上这样的文字，喜而锦上添花，悲则伤上洒盐。多愁善感始终不是件好事。

      有同学在博客上说，只有在心情不好的时候才会来到博客。或者高兴的ta禁不住在微博上和大学同享欢乐了，只有在悲伤的时候才会到一个鲜为人知的博客里独舔伤口。当然，我并不希望我的博客是这样的。只是……悲伤的话总是希望找个宣泄的窗口，博客也不幸地成为了这个载体罢了。希望以后多写点开心事吧。

      今天晚上跟三个人道了晚安，但是却依然晚睡了。安了。真的安了吗？

      很少很少地写微博，也很少很少地写博客，这就是一个没有安全感的人。写真的，怕别人看穿你；写假的，完全没有意义的废话；半真不假的，怕读懂的看穿你，怕读不懂的误会你。所以，干脆很少很少写。

      我很少更新对不对？不为谁，也不为什么事。曾经觉得博客就应该是垃圾站，想到什么就写什么，不用理会什么华丽辞藻，不用逻辑结构，不为什么人什么事，偏偏从来就不是个随便的人，一篇篇的博文都是有感而发。多愁善感的想法多，顾虑也多。本性使然，请匆怪罪。

      马丁路德金有一个梦想，他告诉了全世界；我也有个卑微的想法，却埋藏在心底。或许哪天我会告诉那个“你”，也或许我会永远把它埋葬，埋葬在一个我永远不会忘记但“你”永远不知道的地方。

      这篇博文还是说得那么模糊，除了自己，我真不敢说一句“你懂的”。

       一切都是那么的风清云淡，正如今天的天气。没有什么不可改变的，现在是这样，从现在来推断的未来是那样，然而，推断出来的未来却依然只是个未知数。数学期望永远只是个期望，几乎从来没有准确地预测过一次。有句“废话”很好：明天的事，等你后天就知道了。

姚明伤了，年龄大了，商业价值还在，但是这个成为非卖品的理由正被不是非卖品的理由侵蚀着，让他实实在在的成为一个非卖品。所以，“从此，没有非卖品”。

这不可悲，这只是一个真实。不管这个社会正常也好，病态也罢。现实，或者真实，就是最坚不可摧的两个字。未来，不是虚拟，而是终将会来到的现实，可以猜，但猜不准；可以想；可是想不透。现在的真实，就按现在的真实的路走，未来的真实，就走未来的真实的路。

走自己的路，让别人无路可走是做不到的，走自己的路，人家可以打车。

       陈姐姐之风采不可谓之不强大，跨过一道深深的海峡，到达彼岸，让宝岛的人民着实谈论了一把，形为人们茶余饭后的谈资也是一种“荣耀”啊。

       陈姐姐的MV拍着唯美而浪漫，引得无数少男少女们无限憧憬，遐想联翩。一阵热议，把人们对她的祝福、羡慕、嫉妒以及“诽谤”都一并带出。那是一个万众瞩目的校花美女，那是一个抽烟粗鲁的鄙陋之人，那是一个情路坎坷的可怜小女孩，那是一个私生活混乱的可恨女人……众口铄金，莫衷一是。没有人了解一个真实的她，她的父母不是，她的朋友不是，她的丈夫不是，甚至连她自己也不是，在他们眼中，只是一个“在他们眼中的她”。

       对于一个童话般的“结婚故事”，有各种各样的看法是正常的，社会百样人，便有百面观。陈姐姐可以不在意别人的看法，但不可以消除负面看法的存在。人生之悲哀就在于，你干干净净地来到这世上，最后却脏兮兮地离开。所以，我很喜欢两个人，黄磊和马英九。

       人生易老天难老，岁岁寒冬，今又寒冬，昨夜彤云映苍穹；一年一度冬风劲，不似春光，胜似春光，唯盼扬子飞雪霜。

       昨日忽如一夜冬风来，慑人的寒意突然而至，不知是偶尔的降温，还是寒冬真的已经来临。看到尖笔头终于更新了，小黑通知上的用词依然很有趣，那是”事隔多年“后。人越来越懒，没有更新尖笔头，也没有在这里记录什么文字，其实很多时候想写，就是缺少一般冲动罢了。不需要生活有什么激情，我习惯平淡得不能再平淡的生活。每个人都是自己生活中的主角，而我可能仅仅在扮演着一个自己生活的配角角色，卑微而无闻。

      知道自己以后会舍不得什么，所以现在在珍惜着什么，这是一件贪心而幸福的事情。不喜欢自己把东西看得太重要的感觉，却又害怕自己把什么都看很淡，原来过于云淡风轻对人也是一种恐怖。最喜欢在去澡堂的路上仰望星空，其实也就偶尔只有一颗西方的维纳斯，不过仅此足够，天上的彤云，地下的树杈，交织着一幅美丽的画卷，生活处处都是美，有时缺少发现美的眼睛，有时是没有发现美的心情。

      自从大学二年级那次灵光一现的看书日子，来到这里以后是我”书“的概念又重新恢色的时光。高中三年的生涯，把看”书“的激情磨耗殆尽。大学四年生活被网络占据，因为我开始相信，网络的快餐知识也是一种见闻。蓦然回首才发现，书的文字，很美。有人会因为一个

      梁思成，是幸运的，却又是不幸的；徐志摩，是不幸的，却又是幸运的；金岳霖，是不幸的，仍只是不幸的。因为他们同时爱上了一个叫林徽因的女子，一个令人神往又令人神伤的女子。

“我是天空里的一片云／偶尔投影在你的波心／你不必讶异／更无须欢喜／在转瞬间消灭了踪影／你我相逢在黑夜的海上／你有你的／我有我的方向／你记得也好／最好你忘掉／在这交会时互放的光芒。”徐志摩离开了，永远地离开了。

“一身诗意寻千瀑，万古人间四月天”，说不清它蕴含着金岳霖多少了无尽头的爱，更道不明它饱藏了金多少肝肠寸断的泪。

林徽因用一辈子去回答梁思成的问题，因为“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”梁思成，你觉得幸福吗？

上述片言只为废话，实为多愁善感之人的胡思乱想，搞不好哪天又会萌生跳楼的想法，幸好我住在西斋一楼。

      没想到许久没更新竟然来了一篇比流水账还废话的日志，情何以堪啊！

       以前有人在QQ空间上传递那些回答问题的接力，记得有条问题问：你曾经后悔过吗？以前有人曾经问过我：你有过后悔的事吗？以前我自己也曾问过自己：有些事，我会后悔吗？我会毫不犹豫地回答：会，我一定会后悔。因为我相信人活一辈子这么长不可能没有后悔过的事。想得那么容易，答得那么轻松，仿佛一切都风轻云淡。细想之下，其实那些后悔的事对我来说可能是那么的微不足道，无足挂齿。因为当我面对“那你后悔的事是什么？”这个问题时，我似乎回答不出来。

      知来者之可追，有些事可以重来，那么其实后悔也就那么一点小事。如果不能重来，那后悔就是一生一世的事了。后悔了吗？后悔了。有点这山望着那山高的意味，可能大家都差不多吧，也就你看我好，我看你好罢了。

用别人的错误来惩罚自己，是愚蠢；用自己的错误来惩罚别人，是无耻。

我可能不光明，但我磊落。

     早上，去“叶氏姐妹”，那个医生姐姐很开朗，还能开玩笑。和妈从市场买菜回来，快上到楼的时候，听到楼上有人下来，我以为是对面的阿姨，待碰到面的时候，原来是阿姨的”莹莹“。她叫了我一声”哥哥“，我才猛然发现原来昔日的小妹妹已经长得亭亭玉立了。记得我读初中小学的时候，她还是个小女孩，读大学这几年不怎么在家，现在毕业回来，原来已经邻家有女初长成了。好吧，感叹一下岁月变迁吧。

下午，bird又发了短信问我是不是在上海了，我已经记不得有多少人次问我“到上海了吗？“”什么时候去上海啊？“之类的问题了。感谢各位好友们的关心，其中还有同一人问了这样同一个问题几次，但我表示严重理解，因为我也经常这样健忘，然后不断重复问同一个问题。问了他，说我看了他培训的相，发现了一个女的，然后从他的回复中发现我又认错人了，真失败。关于他之详情，不便在这里叙述了，一切仅表祝福致意！

      今天七月节，爸回来了。终于把两个房间的顽疾不灵的两条灯管搞掂。下午和爸去买U盘和遥控，行街间、言语间，感觉爸心情比以前舒畅了。

和爸说起了前几天和二叔视频的事，想起了那个远在他国还没谋面的弟弟，嗯，突然间觉得有了个弟弟。妈说他头圆圆的，脸圆圆的，跟我小时候一样。我想起了他那个有点蘑菇感觉的西瓜帽头，好像是跟我小时候是有点像。

假期剩下只有一旬的时间了，估计原来的计划是做不了了，又不知等到何年何月了。

      从离开学校那天开始算是放假，一个多月来，很闲，也很忙，因为一个小孩，和自己不愿打破平衡环境的性格。妈和舅母她们三人回乡了，今天是真正自己一个人在家的一天。多年来的想法原来不仅成为思想习惯，也成为生活习惯了。不知是忙极而思闲，还是真的习惯一个人的自由呢？

      今天晚上与中大台山师妹在M记小聚了一下，喝了很久没喝的热朱古力。性格上有相似的地方，所以很能聊得开。也可能是第四年来的渐渐放开，也可能是想法上真的可以无所顾忌，所以话不少。刚到时，她在打电话，我接了妈的电话。快走时，她收到了她妈妈的电话，我收到了短信。送她回家的时候，我脚步似乎并没有不舍的意识而放慢，大概我会觉得我们还会再见吧。虽然我后面说了句：不知道什么时候再见了。她说新年放假可以见，我想好像有道理。

      我送她到楼下，她上楼后给我发短信了。我想了想再回复她，因为我觉得前几天跟她在网上聊的时候我说的东西是对的。Take care and kepp touch!

装，也就是扮野。有人无知却扮知道，有人知道却扮不知道，你说这世事就是这么“有趣而无奈”。对于我那句“发自内心的扮野”，她表示很欣赏。这句话究竟还有多耐人寻味，恐怕我说的时候没注意到，甚至我也不知道……

      看到飞信上加的同班同学不是很多，一数，23个。料想QQ挺多的，再数，48个。咦，班里49个人，我竟然加了48个，漏了一个没加，这唯一的一个引起我强烈的兴趣。遂拿起同学录逐个名字对着找。当我对了三分二时，我猛然觉醒，净下那个不就是我自己吗？！此时此刻，我只能想到了小学的一首儿歌：十只小猪过小河，其中一只大笨猪，数来数去数数不清，还有一只就是你！真是猪……你的鼻子有两个孔……

      今天家里一个人，好自由的感觉，放假这么久就是等这么样子的一天了。晚上上天台，虽然白天下过雨，星星不多，但空气格外清爽，西天的启明星很亮。

      天上的星星很多，但永远只有一颗维纳斯。

      今天晚上的天空甚是晴朗，天上的星星很多，但都不是很亮。很想分辩出北斗星、北极星、大熊座、小熊座、仙后座……九点多的天空，已经看不到了那颗爱与美的维纳斯之星了。

      今天很累，昨很晚睡，今天早上很早起。头累了一天，想睡却一天都合不上眼。躺在天台，微微的凉风拂过，我揣着我的手机入眠了。

      下来收到了一条短信，原来是姐姐问我看她高中毕业证书上校长的名字。

傍晚的时候我跟R姐姐说以后无聊的时候记得找我聊。希望她有个好工作。

        生活常常是残缺的，接受残缺的生活，才有可能获得完整的幸福，做人，要记住这个道理。 这不是我曾经所说过的“残缺而完美”的维纳斯吗？自恋一下，原来我也曾经这么有深度过。接受一份残缺，就收获一份完美。

      人活得宽容，才能活得自在。修身养性吧，平静平静……通俗一点，淡定淡定……

果然是天秤座，当看自己的事情的时候就会糊涂了。找个第三方来点醒一下，然后回归到第三方的身份来看自己，果然就是平时看别人的自己了。

年轻的错误，不应该用一辈子来偿还，这句话说得真有道理。感谢对我的宽容。

       有些事情发生了，永远不会重新再来。或者说人谁无错，错而能改，善莫大焉。错了，可以改，如果没错呢？

      小孩子犯错了，可以宽容，如果长大了犯错了，能接受吗？

      有些人有些话，是因为立场不同。这没有对错，只有角度。如果我是你，我也会这样说。因为你不是我，所以你不理解。

      有些完美，可以追求，但不能强求。强求会诱人犯错，我会犯错吗？我不敢说不会。所以明天开始要陶冶性情。

      中午的饭又在真功夫吃了，已经记不得是这个暑假在外面特别是在真功夫吃了多少餐了。饭后，华润成家，买晚上菜，今天晚上很好很好味……三文鱼、新奥尔良烤鸡、海底椰煲猪骨。很饱很强大，这是后事。

      妈和莹莹坐车回家了，我继续昨天的泡书城之旅，因为昨天忘带会员卡了，所以昨天是“看”书的，今天是来看书和买书的。一个下午，看了“半本”关于桥牌的书，基本弄懂了桥牌的原理，看得头晕晕，眼训训。不过缺少实践，应该是不能马上投入使用的，倘若以后有人玩起，起码进入和学习会快点吧。其二，快速读了一本关于弗洛伊德的心理学通俗读物，简单而言，三个概念：无意识、狭义的生存本能、梦。这样读书很过瘾，快餐式的吸收一些乱七八糟的东西。其三，《一命二运三风水》。感叹中国玄学之博大精深。今天稍稍猎涉皮毛，觉得其妙不可言。又感叹如果那些骗你十年八年的风水佬，如果真的是精于此道的话，恐怕真的得花上不少功夫，其付出程度绝不亚于所谓的高校中的学术研究，我肯定。

     虽然今天下午看的东西有些希望努力记住，毕竟也是一种见识，但也不要强求。学过的东西忘记了，也有可能是已经学会了。录你某天脱口而出时，那就是今天忘记地记住了。

     晚上拿出了抛弃了十几年的毛笔，基本功还在，不过是很差劲基本功罢了。好吧，字这种东西，不持之以恒地练是不行的。